Dove Cameron faz desabafo sincero sobre sua luta constante contra a depressão: “Meu ódio por mim mesma é profundo”

Definitivamente a luta de alguém que sofre de depressão não é fácil, é uma batalha diária e constante, e até os famosos que, aparentemente têm uma vida perfeita, podem sofrer com isso.

A atriz e cantora, Dove Cameron, compartilhou com seus fãs, como uma forma de mostrar para as pessoas que também sofrem disso que elas não estão sozinhas, e que procurar ajuda é necessário, um importante texto em que ela se abriu sobre sua depressão pesada, além também de falar sobre se odiar em alguns momentos.

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there’s something inherently dishonest feeling about photographing sad moments because we are trained to think that its performative, but in an age where we photograph everything, all the time, and only ever show the things that make us look like we are living the ideal life, where does that leave us? what is most honest? the psychological implications of dismissing pain and suffering as “not worthy, too ugly, unwanted, boring, to be kept away” is unbelievably damaging and has left us in a dangerous communication with our brain, our private selves. i have struggled with depression for more than half my life. my anxiety is unmanageable and never gives me a moment of rest. my trauma runs me and everything i do, and i am in a constant battle to not lose myself to it. my self hatred runs deep. i feel so disconnected from humans and the true parts of myself that most days i am going through the motions of what i know other people want me to be and do and i don’t even feel like i’m living a life. i think everybody that i love is going to die at all times because too many people have. my body is in a constant state of pain under the stress. i think that if i had less of a following i would be more comfortable sharing this. the bigger my following gets, the more trapped i feel in my image and the quieter my reality gets. i know people don’t want to hear about this stuff. it’s not nice and it’s uncomfortable. maybe this is a selfish impulse in me. but every public aspect of my life has begun to feel performative and i need to alleviate myself from that. i haven’t been ok for a long time. i have faith that i will be. i work at that daily. if you don’t give a single fuck about this or me, that is fine because this isn’t for anyone but me, really. but if this helps you feel less alone in your depression, trauma, anxiety, pain, or loneliness, i’m grateful. i hope that i can begin to love these parts of me instead of compulsively hiding them away out of self hatred and judgment and because i’m secretly afraid that i don’t belong here and i need to break my back to earn my place because the things in me are ugly. creating space for myself and a life that works for me

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há algo inerentemente desonesto em fotografar momentos tristes, porque somos treinados para pensar que é performativo, mas em uma época em que fotografamos tudo e o tempo todo, e apenas mostramos as coisas que nos fazem parecer que estamos vivendo a vida ideal, onde isso nos deixa? O que é mais honesto? As implicações psicológicas de descartar a dor e o sofrimento como “indignos, muito feios, indesejados, enfadonhos para serem mantidos à distância” é incrivelmente prejudicial e nos deixou em uma comunicação perigosa com nosso cérebro, nosso ‘eu’ privado.
Luto contra a depressão por mais da metade da minha vida. Minha ansiedade é incontrolável e nunca me dá um momento de descanso. Meu trauma me comanda em tudo que eu faço, e estou em uma batalha constante para não me perder nisso. Meu ódio por mim mesma é profundo. Eu me sinto tão desconectado dos humanos e das verdadeiras partes de mim mesma que, na maioria dos dias, eu estou passando pelos movimentos do que sei que outras pessoas querem que eu seja e faça, e nem mesmo sinto que estou vivendo uma vida. Acho que todo mundo que eu amo vai morrer o tempo todo porque muitas pessoas morreram. Meu corpo está em constante estado de dor devido ao estresse.
Acho que se eu tivesse menos seguidores, ficaria mais confortável em compartilhar isso. Quanto maior fica o meu seguimento, mais eu me sinto presa à minha imagem e mais silenciosa fica a minha realidade. Eu sei que as pessoas não querem ouvir sobre essas coisas. Não é bom e é desconfortável. talvez seja um impulso egoísta em mim, mas todos os aspectos públicos da minha vida começaram a parecer performativos e preciso me livrar disso. Eu não estou bem há muito tempo. Eu tenho fé que eu ficarei. Eu trabalho nisso diariamente.
Se você não dá a mínima para isso ou para mim, tudo bem, porque isso não é para ninguém além de mim, na verdade. Mas se isso ajuda você a se sentir menos sozinho em sua depressão, trauma, ansiedade, dor ou solidão, agradeço. Espero poder começar a amar essas partes de mim em vez de escondê-las compulsivamente do ódio e do julgamento de mim mesma e porque secretamente tenho medo de não pertencer a este lugar e preciso quebrar minhas costas para ganhar meu lugar porque as coisas em mim são feias.
criando espaço para mim e uma vida que funcione para mim

Não podemos deixar de lembra que estamos no mês de prevenção ao suicídio, e que textos como o de Dove pode ajudar muitas pessoas que estão passando por momentos difíceis! Temos muito orgulho desse anjo.

Daniel Pacônio

Redator do Febre Teen desde 2013 Sempre Fazendo Matérias de Fã para Fã Twitter/Instagram- @danielpaconios

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